2010年4月19日

黒猫パセリ、星へ行く

looking窓の外から子どもの声がした。
「このおうち猫がいるんだよー」って。
わたしはパソコンに向かったままで、確認していないから、彼らがわたしの部屋を指しているのかはわからない。
そうです。でもそうじゃないです。
このおうち、猫がいた。
もう3週間たった。
可愛くて臆病で攻撃的で頭が良くて甘えん坊のパセリさんは、星へ行った。
いつもの窓に黒猫が座ることはもうない。

先月、3月28日早朝、パセリさん、息をひきとりました。
わたしはいろんな人の助けを得て、最後の1週間、ほとんどの時間をパセリさんと過ごすことができました。
直接的、間接的に助けてくれた人たちに、本当に、心から、感謝しています。
そのうちひとりは、パセリさんのために涙を流してくれた。わたし以外に泣いてくれる人がいると思わなかったから、本当に、ありがたい。ありがとう。

パセリさん、前に書いたときは比較的元気だったけど、その少し後に倒れた（それで返事が書けなくなった。ごめんなさい）。それから悪くなっていって、足腰が弱って、食べても痩せて、亡くなる1週間前のひどい発作で視力も失った。
消えたように思えた腫瘍は脳に行ってた。ステロイドも抗がん剤もサプリメントも負けてしまった。愛情で免疫が増えるらしいと聞いたけど、わたしのありったっけの愛情も結局は負けた。

目の見えない最後の一週間、パセリは不安からよく鳴いた。物にぶつからないよう、ゆっくりと歩いた。寝るときはわたしの腕や手のひらを枕にした。もう窓の側には寄らなかった。晴れた日にパセリを抱き上げて見えないなりに感じるかなと、窓からふたりで外を眺めた。パセリは抱き上げられた嬉しさに喉をならして、わたしはそのゴロゴロって音をカラダで聞いた。寒かったから長くそうしてはいられなかった。春は全然来てくれなかった。こんなに春が待ち遠しいのは初めてだった。好きだった冬を憎んだ。暖かくなったら、パセリの体調はまた良くなる気がしてた。

最後の日、もう鳴くことができず、ゴロゴロも言わなかった。
見えないまん丸の目を開いて、ほとんど瞬きもせず、呼びかけにもほとんど応えず、じっと何かを待ってた。何度も吐いて、ご飯もお水も受け付けなかった。前日食べたものまで全部吐いた。吐いた後はいつも荒く息をして、苦しそうで見ていられないけど、見ていた。声をかけて励ました。どこかに触れて、すぐ近くにいることを伝えた。撫でて名前を呼んで大好きだって言った。何度も言った。
そうしていたら、最後の発作の前、パセリがわたしのほうに顔を向けて、ゆっくり瞬きをした。見えていないはずだけど、目が合った気がした。
わたしは「がんばれ」と言えなくなった。
もう、がんばりすぎてた。思うように動かないそのカラダから解放してあげたくなった。たくさんお礼と愛を伝えたけど、聞こえていただろうか。

ずっと苦しかっただろうに、死に顔はきれいだった。
パセリさんはきれいな猫だ。きれいで臆病で攻撃的で頭が良くて身勝手で甘えん坊で優しくてまっくろで毛がつやつやしてて柔らかくて、わたしにとっては世界にひとりだけの猫だ。
ペットクリニックの皆さんを怖がって興奮してても、わたしが声をかけると甘え声に変わった。最期までわたしを、わたしとわかってくれた。発作が起こると、まるで違う猫のように性格が変わることがあるって、獣医さんは言ったけど、パセリはそのままでいてくれた。

今、パセリさんがいない事実に慣れることができない。
いつか感情は変わるらしい。
まだ今は、つらかった最期の一日、一週間、一ヶ月だけを繰り返し思い出してしまうけど、楽しかった時期を思い出せるようになるらしい。
パセリはどこかの星で幸せに暮らしているらしい。時間の概念も距離の概念もないその星で、いつか、わたしが来るのを待っているらしい。

本当かな？
12年パセリは生きた。
12年わたしたちは一緒に居た。
家の鍵をあけるとき、無意識に胸が高鳴る。いつもそうなることに、わたしはパセリがいなくなって気付いた。抑えなきゃならない。パセリがお腹をすかせて、ニャアと出迎えてくれる、ことはもうない。

waiting for you

paseri

paseri

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  • http://www.tomato.gr.jp/bcat/ とまと

    残念です。
    みんとやまりあを亡くした状況に似ていて読んでいて胸が詰まりました。
    でも、愛し愛されて旅立てたパセリさんは幸せだったに違いありません。

    私は、猫は自分で飼い主を探して来ると思っています。
    パセリさんは12年を堀内さんと一緒に過ごしたくてやって来たんだと、そう思う。

    今はまだ、くるくるした瞳やしなやかな尻尾や、なめらかな毛の感触、肉球の柔らかさがリアルで苦しいと思いますが、やがては素晴らしい思い出として未来永劫一番傍にいてくれます。

    まだ冥福なんか祈られたくないと思うので（私はそうでした）今は言いません。
    虹の橋には、私の最愛の猫、桃太郎やみんとやまりあがいるので、仲良くしてくれますように。

    ゆっくり元気になって下さい。

  • http://www.tomato.gr.jp/bcat/ とまと
  • ちびくう

    虹の橋を渡ったんだね
    時間かかるけど、時間でしか癒せないんだよね
    パセリたん、幸せだったね
    また遠い未來、会えるといいね

  • nobuki

    Voxのnobukiです。お久しぶりです。

    星へ帰っていったパセリさん、星の王子さまのお話しを思い出しました。
    ３週間。やっとパセリさんのことを文にできるようになったのですね。
    それまでの堀内さんの気持ち、今のお気持ちをお察しします。

    パセリさんは今も、どこかの星から堀内さんを見ていると思います。
    わたしがいなくても、ちゃんとやってるかな。
    わたしがいなくても、笑っているかなって、心配しながら、堀内さんを見守っていると思います。
    パセリさんの温もりは、あまりに心地よくて、堀内さんのこころと体に沁みこんでいると、思いますが、パセリさんとの思い出を、忘れずにいれば、きっとパセリさんも幸せだと思います。

    パセリさんは、星で気持ちよくくつろぎながら、「今までうんとありがとう」って思っていると、思います。

    さよならは、別れの言葉ではなく、再び会うまでの遠い約束

    パセリさんのためにも、ご自身の体をお大事にしてください。

    nobuki

  • http://www.freesia.org/ ガク

    えー、そだったんですか？！
    一度もパセリさまに謁見する機会はなかった・・・。orz

    うちのミケコも昨年20年の生涯をまっとうしたけど
    パセリも一杯楽しかったでしょうね。
    ちゃんとネコ側もわかってるから悲しむ必要はないです。

    しばらく部屋にはいますから声かけてあげてくださいね。

  • http://www.chibirashka.jp/blog chibirashka

    mixiの日記のタイトルで驚いて見に来ました。

    パセリさんに会ったことはないけれど、記事を読んでるだけで、涙があとからあとから溢れて止まりません。

    ペットクリニックで会ったあの時に、そんなにひどい状況とは思わず、ちゃんと気遣うこともできず、ほんとにごめんなさい。

    最後の時間を一緒に過ごせたことは良かったですね…せめて。

    堀内さんのことがただ心配です。
    私は、うちの子達を失ったらどうなるか分からない…。

  • ちま

    前回の日記を読んで、安心していたのですが、
    ときどき、ふっと思い出しては気になっていました。
    そうだったんですね・・・・・。

    パセリさんには一度も会えなかったけど、涙が止まりませんでした。

    パセリさん。
    遠くから短い間でしたが、かわいい姿やエピソードに胸を躍らせていました。
    今まで堀内さんのそばにいてくれてありがとう。
    私まで、癒してくれてありがとう。

    最後までよくがんばったね。おつかれさまでした。

    そして堀内さんも、ご自愛ください。

  • ぽちこ

    お別れはいつでも悲しくてやりきれなくて、
    中でも死別は格別ですね。。。

    堀内さんと出逢えたパセリさんは
    きっと幸せだったろうと思いました。
    こんなにも愛溢れるラブレターは
    そう易々と書けるものではないですから。

    つらい気持ちも、時間が解決してくれるはず。
    幸せだった頃のパセリさんを思い出せる日が
    また来ることを祈っています。

  • かねこ

    涙涙涙
    残念ですね．
    家族の一人が欠けることはとてもつらいです．
    パセリちゃんという大事な家族がいなくなった
    あとの残された堀内さんに開いた穴は大きいですね．

    私も，6年前に22年一緒にいた家族(ネコ）の死別を経験しました．
    しばらく，涙が止まらなかったのを思い出しました．

    堀内さんもパセリちゃんもがんばりましたね．
    楽しかった思い出を残してくれたパセリちゃんを
    思い出して，笑顔になれる日がきますように

  • http://www.yonda.biz/ GTA

    気がしただけでなく、目が合ったんだと思います。
    そのとき、パセリさんは堀内さんを見つめたかったんだと。

    こういうときって何も言えない自分がちっぽけに感じます……。

  • http://unibas.cocolog-nifty.com/ yasi

    大事な家族の欠けた穴、ぽっかり空いた穴は、塞がるものなのだろうか。
    塞がらりきらなくとも慣れるものなのだろうか。
    わからない。
    でも、それを怖がる必要は無いのだと思う。
    ふと、昔に見た映画の台詞を思い出しました。
    「傷跡は残って指輪のように体の一部になる。でもそのことに慣れてしまっても忘れることはない」

  • http://blog.cgfm.jp/garyu/ 我流

    本当にお疲れ様でした、堀内さんもパセリも。

    私も同じように大事な家族を看取った経験があります。
    (私は場合、犬でしたが)
    その時、友人が教えてくれた十戒のページを堀内さんにも。

    ◯猫の十戒　Cat Commandments
    http://www5.ocn.ne.jp/~select/Cat-Commandments.html

    ◯真・猫の十戒 : にゃんねる
    http://2ya.sblo.jp/article/16771562.html
    「10.最期の旅立ちの時には、そばにいて私を見送りなさい。」

    堀内さんは十戒を全うされた、立派な方だと思います。

  • むにきち

    残された者は辛いですが
    楽しかった沢山の思い出は色褪せません。
    堀内さんの心の中でずっと一緒に。

  • あや

    目の奥がつーんとした。
    こんな他人にまで伝わる愛情だもの、パセリたんが幸せじゃなかったわけがないよ。
    お互いに、とてもいい12年を過ごしたね。

  • もりこし

    ほりうちさんの事務所で
    ラフを描いていたとき、
    かまってくれたパセリさん。

    仕事のヒントをくれて、というか
    結局モデルになってくれてありがとう。

    さようならパセリさん。

  • http://kenji432.blogspot.com/ シミケン

    泣いちゃった・・・

  • http://club-ener.com/ ようじ

    残念やったね・・・。
    お悔やみ申し上げます。
    うちも実家の犬が死んだり、飼ってたハムスターが死んだりと、いろいろありました。
    もう何もやる気がしなくなるぐらいだったけど、なんとか立ち直りました。

    パセリさん、結局ホームページとかブログとかでしか姿は見てなかったけど、１０年ぐらい前から見てた気がします。
    無理に元気を出せとは言わないので、ゆっくりしてください。

  • http://blog.sloeberry.jp/ カナ

    パソコンの前で泣きそうになりながら読みました。
    お別れのときは寂しさと悲しさが勝ってしまうけど、
    堀内さんと過ごせたパセリさんはずっと幸せだったと思います。

    ぽっかりあいた穴はゆっくりだけど時間が癒してくれると思います。
    しばらくは元気がでないと思いますが、無理せず過ごして下さい。

  • arai

    初めまして、数年前からブログを拝見しておりました。
    私も猫が大好きです。

    パセリさん、病気で痛かったのに、最後までよく頑張りましたね。
    とても、偉い子ですね。

    ＞わたしのありったっけの愛情も結局は負けた。

    負けてなんかいませんよ。勝ったんだと思います。
    パセリさんは、堀内さんの猫として、世界で一番幸せだったと思います。

    今、パセリさんはたくさんの友達に囲まれて、星で遊んでいると思います。
    そして、遊びつかれたら、また堀内さんの傍に来てくれると思います。
    目には見えないけど、どんな時でも、堀内さんのすぐ傍にいて、見守ってくれているんじゃないかと思います。

    私も、１８年間一緒にいた子がいなくなった時、
    心にポッカリ穴が開いてしまって、全然立ち直れませんでした。
    時々、不意に涙があふれて、止まりませんでした。
    堀内さんも、今は無理をなさらず、出来るだけ心を休ませて下さいね。

  • 渋川

    最後の1週間を一緒にいてあげられたのでしたら、最後までお互い精一杯幸せを分け合えたんじゃないでしょうか？最高のお別れだったと思います。うらやましいです。うちのジャッキー(犬)は、親がアメリカに転勤している時に息を引き取ったので、最後を看取ることはできませんでしたし。

    しばらくはツライと思いますが、時間が経てば楽しかった思い出もたくさん思い出されると思います。一緒に居た時間は消えることはなく、人生の一部としてずっと残ります。うちの親は時々、僕を呼ぶときに間違って「ジャッキー」と呼びますし。未だに。

  • ほりうち

    ありがとうございます。
    いただいたコメントとてもとてもとても嬉しかったです。
    ひとつひとつに返信をしたいのですが、読み返すのに力が必要なので、今はまだできそうにありません。
    でも近いうちにきっと。

    今、わたしは仕事していたり、何かに集中していると楽なので、そうやって元気を出していっているところです。
    早く、姿はなくてもパセリさんは近くにいる、と思えるようになりたいです。

  • ペリーヌ

    お久しぶりです。

    先日、この日記を拝見した時、なんて声をかけていいのか分からず、
    今日、時間をおいてまた堀内さんのコメントを読んで、
    やっぱりまだ、こういう時なんて言えばいいんだろうと思っています。

    この世界に生きていたら、いつか誰しもが１人で星へ旅立たなくてはならない。
    それを変えることができないなら、お互いにその瞬間に何一つ後悔しないように、
    できることを全部やっておきたいと思うのです、私なら。

    愛している人に、愛していると告げずに旅立たせるなんて辛すぎるもの。

    だから、堀内さんがパセリさんに大好きだよとずっと伝え続けたこと、
    最後の時をずっと一緒にいて、今できる最大限のことをしたこと、
    堀内さんがしたことはすべて、これからも絶対に堀内さんを後悔させないと思う。
    それが、堀内さんの誇りになる日が必ず来ると思うから、心配はしません。

    パセリさんのことを、愛しく恋しく思わない日はないと思います。
    今はその気持ちを大切に、大切に、少しずつ日々を歩んでください。

  • http://www.yahoo.com/ Kaleigh

    l3O341 Good point. I hadn’t thoguht about it quite that way. :)

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